В жизни человека самоотдача и любовь связана с риском испытать глубокую боль. Человек, который когда-либо пережил боль потери, зачастую начинает искать утешение и заботы от других людей – в друзьях и коллегах. А также в других местах – религия. Обязательным средством спасения душевного равновесия оказывается потребность в заботе с одной стороны и отдача заботы с другой стороны. Человек словно впадает в детство, поскольку обстоятельства оказываются выше и сильнее его возможностей. Любое внимание со стороны окружающих тут же воспринимается как искреннее проявление любови. Часто люди со слабой психикой, низкой самооценкой, неосознанно, из одних отношений входят в другие, не давая себе возможности правильно пережить и трансформировать потерю, не разбираются, что произошло, что способствовало разрыву отношений, и что следует делать дальше.
Мужчины и женщины по-разному проходят этапы утраты и расставания. Ушедшую любовь стараются заменить новой любовью. Однако результат на выходе может оказаться тем же. Люди словно магнитом притягивают к себе партнёров, кто пренебрегает ими, кто морально, психологически и даже физически издевается и причиняет боль. Женщины готовы терпеть унижения и боль, лишь бы милый был рядом. –"Это он, когда пьяный такой, а трезвый он другой". –"Это у него настроение такое, а когда хорошее – он просто идеальный". –"Это я во всём виновата".
А мужчины? Они же без ума от стерв! Во всяком случае, так принято считать. Действительно, что может быть лучше, чем быть в отношениях с той, кто в грош тебя не ставит! А это современное и модное слово – "абъюз"(англ. "эксплуатация"). Это же как стильно – жить с "абъюзером", переверзным нарциссом, и не важно мужчина это или женщина, главное, что испытываешь этот спектр чувств от унижения до восхищения, катаешься на этих эмоциональных качелях, сходишь с ума от неопределенности – ну вот она же эта самая любовь, воспетая в песнях, в стихотворениях поэтов, оживленная в кинематографе! Тихо и спокойно, размеренно и радостно – совсем не то! Ну вот совсем не то! Надо, чтоб как в Санта-Барбаре, чтобы не понятно с кем, когда, кому, почем и сколько!
Связь любви и боли формировалась в нашей культуре не одно десятилетие. Формировались модели поведения возлюбленных:
–"Бьет – значит любит"! –"Сердцу не прикажешь". –"Мы любим тех, кто нас не любит". –"Мы губим тех, кто любит нас".
Большинство тех, кто принимает эту садомазохистскую догму более открыты перед собой и другими, они готовы к полной отдаче себя, нежели те, кто относится к "нормальным".
Отношение к боли формируется ещё в утробе Матери. Мы смотрим на Мир глазами матери, воспринимаем его через нашу мать, мы формируемся в околоплодных водах информации. И вот человек родился. Вместе с ним родилось и его отношение к боли: садизм или мазохизм, а в случае если повезло – человек вышел в свет с чётким представлением о любви.
С возрастом каждый из нас познаёт дуальность мира, его противоположности: мужское и женское, день и ночь, хорошо и плохо, любовь и ненависть. Случается, что у человека происходит подмена понятий: мы путаем хорошо с плохо, любовь с ненавистью. Мы начинаем воспринимать тех, кто причиняет нам боль как тех, кто заботится о нас. С чем это связано? Откуда это? Все наши проблемы родом из детства. Наши родители закладывают в нас первоначальное восприятие этого мира, передают свои установки на этот мир, и только сильные личности могут выбраться из трясины проблем, найти подмену и поставить всё на свои места.
Рассмотрим подмену восприятия любви и боли. Иными словами – мазохизм. Он может быть разным: физическим, психологическим, моральным и т.п.
Существует две формы мазохизма: младенческий, связанный с задержкой удовлетворения потребностей (первичный), и "взрослый", который представляет собой инфантильную сексуальность и формируется под влиянием различных факторов (вторичный). Как видим, первичный связан с детством, младенчеством. В какой-то мере первичное проявление мазохизма имеет противоположные истоки садизма, поскольку в последствии тот же мазохист имеет намерение наказать окружающих в ущерб себе и своей жизни. Если потребности младенца совсем не удовлетворялись, либо их не спешили удовлетворять, не полностью удовлетворяли, ребенок "включает" программу саморазрушения – анорексия, самоповреждение, попытки суицида.
Единственное желание мазохиста – получить наслаждение от боли. Если у ребенка была холодная и равнодушная мать, то желание обратить на себя внимание могло стоить очень дорого. Вот она кричит на ребенка, даже бьёт, но она видит его, обращает внимание. Вот эта самая нить, которая провоцирует мать на эмоции, чувства. Пусть злость и ненависть, но только не равнодушие. Таким образом формируется взаимоотношения с миром и социумом. Всякий, кто проявляет ко мне агрессию и делает мне больно, подтверждает мне мою важность!
Нередко родители, чаще мать, могут во время нанесения побоев ребенку, говорить, что это во благо, в целях воспитания, чтобы исправить, сделать лучше. Значит, боль делает меня лучше. Каждый раз, когда мне больно, я становлюсь лучше!
Агрессия матери уходит. Она сожалеет о содеянном и начинает утешать приговаривая: –«Я же люблю тебя! Так люблю!». Делает подарки, чтобы загладить вину – и вот ещё один бонус для ребенка: после боли я получаю подарки, меня любят, всё хорошо! Следовательно, когда меня бьют, меня на самом деле любят, я получаю взамен боли желаемую игрушку. Во взрослой жизни такие люди уже с трудом представляют, что может быть иначе. Их образ якобы "хороших" отношений зафиксирован как фотоснимок, как шаблон. И по этому шаблону взрослый человек будет искать те самые отношения, где ему/ей будет максимально больно. Такие люди чаще всего пройдут мимо настоящих добрых чувств и отношения. Таким людям достаточно трудно общаться с партнёром, поскольку мазохисты так или иначе будут провоцировать своих партнёров на агрессию.
Только планомерная и длительная работа над собой поможет изменить модели поведения и осознать, что любовь – не равно боль. Боль не имеет никакого отношения к любви, к нормальным человеческим отношениям. Не следует терпеть боль, поскольку она не принадлежит вам изначально. Это искаженное восприятие.
Есть, конечно, моменты, которые мы переживаем с болью: рождение и смерть. Когда рождается ребенок, мать испытывает боль и дискомфорт, однако внутреннее настроение и осознание, что она в этот момент помогает ребенку пройти с ним определенные пути, объединяет и позволяет установить контакт. Что бы не случилось – я с тобой, я рядом! Смерть близких – это боль, но это момент отпускание человека в иной мир, возможность для нового воплощения Души в Мире. И здесь важно уже осознавать, что таково течение самой Жизни, за которой всегда следует Смерть. Это то самое колесо Сансары, Колесо года, и никто в этом дуальном Мире не может изменить его.
Любовь же – не равна боли НИКОГДА! Любовь – это особое состояние внутри и снаружи. Любовь начинается с вас самих, дорогие женчины!
Энергии любви и боли важны нам, однако они не пересекаются. Отношения не должны причинять страдание и боль. Отношения приносят только рост двух партнёров, развитие. В противном случае, это ведёт к деградации.
Берегите себя! Любите себя! Во Славу Клитора! Во Славу ПраМатери!
