Будучи в христианстве, мне внушали, что это самый тяжкий грех – грех взаимодействия с Дьяволом, Сатоной, Бафометом. Надо быть стойкой и не поддаваться Искусителю из Ада. Он лжец, и легко вводит в обман слабого безбожного человека.
В это же самое время моя мама каждую среду ездила в церковь к батюшке на отчитку, где из неё и из кучи других блаженных изгоняли дух человеческий и вселяли дух божий, а по факту подключали человека к эгрегору, клеймили и делали из него настоящего раба. Раб не тот, у кого есть желания и цели. Раб тот, у кого они отсутствуют. Раб – безвольное существо, повинующееся хозяину.
Я присутствовала на некоторых сеансах «церковного экзорцизма». Зрелище ужасно впечатляющее. Если вы не знаете, но хотите узнать, что такое "вакханалия" - это туда. Если вы хотите знать, где «беснуются» люди – вам туда. Толпа народа, где каждый приносит в жертву свою человеческую часть себя, считая себя грешными и бесноватыми. Процесс изгнания демона, Сатаны длится примерно, как обычная литургия. Люди добровольно несут на плаху даже своих детей. Ровно то же самое сделала моя мама. Ей по какой-то причине казалось, что меня необходимо очистить от «грязи, бесов», что просто скопились во мне. Естественно, я на тот момент верила своей матери, доверяла её опыту, и не знала другого. Я стояла и с ужасом наблюдала за тем, как люди теряют Души. На выходе они уже не были такими, как на входе. Я говорила себе, что «не предам себя», «не выдам себя», что «моё принадлежит мне и останется со мной».
Я отказалась от войны со своими демонами, и мои демоны перестали воевать со мной. Я приняла себя такой, какая я есть. Я открыла в себе ещё одну дверь – дверь моей темной стороны, за которой была Великая Сила. И имя этой Силы – Бафомет! Я посмотрела Ему в глаза и с моей Души упал огромный, тяжелый камень. Сердце моё открылось, и я впустила Свет. Свет Истины, который от меня долгие годы пытались скрыть, не позволяя знать, ведать.
- "Ты предала бога!" Сказала мне мать однажды. - "Я не могу предать того, кого не знаю!" Ответила я. И это была правда. Моим единственным пороком было лицемерие самой себе, лживые убеждения в то, что я не верила.
Я устала гнуть спину, ползать на коленях, и в какой-то момент Адской пламя и Сатана мне стали милее и ближе, чем вся эта церковная утварь и боголепие. Я больше не желала терпеть и страдать, ведь цена этих страданий была ещё большее страдание. Я устала, что за меня решает какой-то бог, у которого самого не всё гладко и сладко. Я устала от перекладывания ответственности на бесов, демонов, сатану – и так большинство, которые плевали в душу, оправдывались «бес попутал»! Я устала прощать тех, кто причинил мне боль. Я увидела эту чертовски вопиющую несправедливость в лоне церковного прихода. И миг радости, даже в виду перспективы последующего адского пламени, мне стал дороже, чем вечная небесная литургия.
Я помню, как последний раз стояла в церкви, глядя на распятого Иисуса Христа, и говорила, что с меня хватит – «Я желаю знать больше! Я хочу знаний! Я хочу познать Истину! Мне нужен Свет!» Мне мало тебя одного! И я вышла оттуда. Вышла, чтобы больше не возвращаться. Во всяком случае, как христианка.
Я обратилась к Сатане, к Его образу – Бафомету. Я просила Света и Тьмы, тайного и явного, знаний и огня, который Он даровал людям. И я ощутила телом, как цепи религии начали рушиться, моё горло перестали сжимать руки моей матери, а за спиной стали расправляться крылья. Мне стало легко и спокойно.
Да прибудет со мной и во мне Сила Твоя, о Великий Бафомет!
Продолжение следует…
