Сегодняшняя тема достаточно трудная для восприятия, однако она буквально просится наружу. Люди слишком долго сидели и продолжают сидеть на цепи, которой нет. Вернее, она есть, но в их головах.
Человеком управлять легко – это факт. Тем более, что сам человек уже не в состоянии без чьего-либо управления. Многие, словно из сказки «Семь подземных королей», пребывают в постоянном детстве, неосознанном, но управляемом. Среди нас всегда есть тот самый нужный и важный Учитель – первый после Бога, который даёт нам нужные знания, для выполнения нашего предназначения, нашей функции, миссии, с которой мы пришли на эту Землю в этом воплощении. Я выражаю свою благодарность всем своим учителям, которые направляли меня, вели меня, и давали мне свои знания. Я благодарю каждого, потому как каждому из них есть место в моей Жизни, в моём становлении.
В моей жизни долгое Время была неразбериха. В семье – родители. В школе – не все предметы мне давались легко, признаю. В отношениях – эмоциональные качели и предательства. Неразбериха в Вере. Была ли у меня Вера? Я до сих пор разбираюсь, с какого возраста она у меня появилась и в кого. Становление Веры – это отдельная тема и достаточно болезненная. Ведь всё же первые, в кого мы верим и кому мы верим – наши родители, а с ними – смотрите выше! Большую часть моей жизни место Веры занимала религия. Христианская религия появилась в моей памяти в 7 лет. Мать повела на праздник в церковь. Хотя я помню что крестили меня в младенчестве, как и многих, чтобы не помнили и не понимали что происходит. В жизни же религия появилась примерно в 17 лет когда моя мать окончательно погрузилась в религиозный омут с головой и первым делом окунула в него меня. Я старалась быть хорошей девочкой. Особо не сопротивлялась, но старалась понять, что происходит? И наблюдала. На самом деле мне было страшно – а что если я начну протестовать и меня "убьет" моя же мать? Во всяком случае, покалечит. Я научилась с детства быть "хорошей" и не сопротивляться. Была ли я "праведной христианкой"? Скорее – нет, чем – да. Я уставала от посещений церкви, уставала от "чужих" написанных молитв, целования икон, особенно после того как толпа разносортного люда эти иконы обсосут и оближут. Я играла роль и носила маску не совсем "добропорядочной", но "христианки". Чего не сделаешь, лишь бы оставили в покое! Но покоя не было. Было больше и больше требований, наказаний, нравоучений и долгов перед всем и вся. Родилась во грехе, живешь во грехе, и скорее всего умрёшь так же. Вот то – что я понимала будучи в религии. Меня утомляла служба и толпа страждущих и жаждущих. Какие-то соревнования по убогости и по страданию. Мне же хотелось радоваться. Я хотела заходить в церковь и радоваться, а не страдать. Однако там этого нельзя делать. Склони голову! Стань на колени! Что ты смеёшься, когда надо плакать! Молись и кайся! Проси прощения у всех, даже у тех, кого ты не знаешь, ибо ты грешна!
Душа хотела петь и танцевать! Я хотела радоваться и наслаждаться жизнью! Я жаждала знаний! Я общалась с христианским богом, и это были искренние молитвы. Мои молитвы. Моя Душа просила ответы на вопросы о жизни и мире, об устройстве мира и Вселенной. Я хотела знать! И самое удивительное, что Бог услышал меня! Он слышал и слушал меня, но не в лоне церкви, а когда я была собой. Я искала Свет и я нашла его! Я нашла его в том, что мне больше было и остаётся по душе до сих пор. Я нашла этот Свет в мантрах. Так я смогла слушать, повторять и танцевать, напевая себе под нос слова «Ом Намах Шивая». Так в моей жизни и в моём поле появился Шива.